Топ-10 порно-сайтов Рунета - ЯПлакалъ

Размещено:  Лифтинг

Гаражники бывают разные. По моим наблюдениям, их можно очень условно разделить на три основных группы:

1. Гаражники – трудоголики.
У них нет ни минуты свободного времени. Они постоянно чем – то заняты – или долгим и тщательным мытьём автомобиля, или распиловкой досок, или откачиванием воды из погреба, или окраской гаражных ворот, или оштукатуриванием гаражных стен, или просушкой корнеплодов, или какими – нибудь починками хозинвентаря, или сбором металлолома…
Не хочу сказать, что это худшая часть гаражного сообщества. Наоборот, их трудолюбие и воля к победе заслуживает всяческих похвал. Но. Воля к победе часто оказывается ослиным упрямством…
Общаться с этими людьми скучно – у них нет ни времени, ни желания на поддержание беседы. Их лица озабочены, внимание — рассеяно, ответы – односложны. Больше всего они желают, чтобы вы провалились в тартарары, и, наконец, оставили их в покое.

2. Гаражники – «тенятники»
Это – полная противоположность трудоголикам.
Для тенятника самое главное – убежать на волю, подальше от жены. Как правило, эти люди общительны, и даже слишком.
У тенятника только две заботы:
а) открыть калитку в своём гараже (не обязательно).
б) найти свободные уши.
Если такой подойдёт к вам и начнёт беседу – то это надолго…
Вот и погоду обсудили, и начальство раскритиковали, и поговорили: про секс, про вино, про воду в погребе, про кризис, про старые аккумуляторы, про соседей, про отечественный автопром, про Евсюкова, про нравы дпс, про хреновый бензин …
Вам уже всё осточертело, и вы начинаете дико озираться по сторонам – куда бы это смотаться? Но смотаться некуда – гараж открыт, ваши руки по локоть в мазуте, а разобранный автомобиль стоит на улице…
Ваша голова пустым чугуном гудит от бесконечных разговоров, язык, как рашпиль, с трудом ворочается в пересохшем горле…
Ваше единственное желание – чтобы черти побыстрее забрали этого милого, общительного и эрудированного гаражника, и немедленно бросили его в кипящий котёл…
После того, как тенятник, наконец – то уходит, вы долго отпиваетесь водой, плюётесь, нервно курите и беспрестанно поминаете чёрта…

Ну ладно. Что это я о грустном!
Поговорим теперь о представителях меньшей, но лучшей части гаражного сообщества.

3. Гаражник – эпикуреец.
Почему – лучшей?
Потому что он вобрал в себя все лучшие черты, которые только можно найти среди людей вообще, и среди гаражников в частности:
• Трудолюбие
• Общительность
• Врожденное ч/ю
• Абсолютное отсутствие занудства
• Абсолютное отсутствие упёртости
• Абсолютное жизнелюбие
• Умение вкусно поесть
• Умение организовать комфорт
Весь кайф состоит в том, что все эти черты уживаются в гаражнике – эпикурейце гармонично.
Сами знаете – и трудолюбие, столь долго воспеваемое (хотя, сейчас уже меньше), может превратить вашу жизнь в ад – если позволить ему взять над вами верх…
А гармония, господа – это главное, и, пожалуй, единственное, к чему можно и нужно стремиться…
Хотя, конечно, эпикуреец не всегда может быть образцом для подражания. И у эпикурейца может быть плохое настроение, и эпикуреец может послать вас куда подальше, и эпикуреец может сквернословить и даже набить лицо… Потому – что эпикуреец – тоже человек.

Ну ладно. Поговорим теперь о конкретном человеке и, конечно, о его гараже.
Яркий, я бы сказал, канонический пример гаражника – эпикурейца – это Леонид Николаевич З.
Учитывая неформальный характер статьи, а также пользуясь статусом друга и единомышленника, буду называть его менее официально — Лёня, просто Лёня.
Так вот. Всё, что уже говорилось о чертах, присущих эпикурейцам, в полной мере относятся и к Лёне. Но. У Лёни есть ещё ряд особенностей, которые следует приобщить к списку:
а) умение находить необычные вещи – причём, неважно, какого свойства. Это может быть: пепельница, холодильник, телевизионный пульт, флешка, часы, звучащий соленоид, биотуалет, рукомойник, автомобильные опции, бензопила, видеокамера, коньяк, одежда, чай, селёдка, палатка, обувь, лимонад, фонарь…
Все эти разноплановые вещи роднит одно качество – уникальность.
Причём. Все эти находки Лёня делает совершенно естественно, безо всяких усилий над собой. Потому что это – его черта характера.
б) тяга к автотуризму. Лёня с друзьями изъездил на своей белой Ниве (а теперь – Шниве цвета «Шенандоа» с потрясным шнорхелем и вискомуфтами), всю нижегородскую область.
в) хлебосольство. У Лёни в гараже всегда можно поесть, попить, отдохнуть, посмотреть видео, и т.д. Если у вас не осталось сил идти домой, Лёня, так и быть, предоставит вам диван: я помню случай, когда один наш знакомый гаражник, безупречный специалист и бывший сотрудник Цахала (а кое – кто считает, что Моссада), прожил на диване некоторое время, пока вновь не понадобился жене…

О гараже
Гараж – в два уровня, размером примерно 6 на 4 метра.

Первый этаж
• Укомплектован отличной сухой бетонированной смотровой ямой, верстаком (самодельным, из сосновых досок) с полным набором слесарного инструмента, стеллажами из сосновых досок (самодельными).
• Пол – накрыт линолеумом.
• Имеется автономный рукомойник с подогревом воды, а также биотуалет.
• Стены – шпаклёванные, под белой водоэмульсионкой.
• Потолок – окрашен такой же водоэмульсионкой.
• Освещение – дневной свет с автоматом включения/выключения на эффекте присутствия.
• На первом этаже размещены также компрессор на специальной полочке и печь – атомка.
• Всё электропитание осуществляется через электромеханический стабилизатор напряжения…

Второй этаж.
Второй этаж – это главный этаж. Туда можно подняться по элегантному сосновому трапу с поручнями из черенков для лопаты.
• Пол – из сосновых досок. Поверх досок уложены резиновые коврики для ног, а также ковёр из флока.
• Потолок оклеен плитами пхв с рельефом.
• Стены – под водоэмульсионкой светлых тонов.
• Мебель: Диван, кресла, стулья типа офисных.
• Есть раскладные стол и стулья – если гостей много.
• По периметру расположены элегантные сосновые стеллажи с занавесками. В одном из них расположен винный бар.
• Имеется гардероб.

Бытовая техника и электроника
• Холодильник
• Телевизор
• Особый универсальный пульт для управления всеми гаджетами. Размер пульта примерно 10 на 30 сантиметров, величина кнопок примерно 2 на 2 сантиметра (!). Такой пульт трудно потерять, да и пользоваться им очень удобно – гарантированно найдёте нужную кнопку, даже если у вас вдруг ухудшились зрение, память и нарушилась координация движений.
• Видео
• Компьютер
• Цветомузыка
• и т.д. и т.п. Всё перечислить невозможно.
• Да! Чуть не забыл!
• Раскладной музыкальный центр «Ушастик» размером с гранёный стакан.

Кухня
Кухня – это особое место. Здесь можно приготовить всё что угодно. Но. Предпочтение отдаётся мясным и овощным блюдам, иногда экзотическим.
Кухонное оборудование:
• Микроволновка
• Мультиварка
• Индукционная плита
• Печь – суховейка
• Большая сковорода (диаметром, я думаю, миллиметров 600) с крышкой
• Алюминиевый казан
• Электрочайник из нержавейки с музыкой
• А также:
• Мангал на древесном угле
• Водяная барбекюшница со всеми прибамбасами
• Гранитный гриль
• Коптильня из нержавейки (точнее, бикса)
• Электроплита на тэнах.
• Впрочем, может быть, несколько позиций из кухонной техники принадлежат нашему другу и гаражнику Диме – но это не так уж и важно. Лёня и Дима – гаражные соседи, их гаражный быт тесно переплетён, и лёгкая путаница вполне возможна.
Да, чуть не забыл!
• Имеется почти готовая и абсолютно уникальная ректификационная колонна с микропроцессорным управлением, способная сделать чистейший этанол из самого дрянного первача…
Но, ответственный за колонну, кажется, Дима, да и колонна ещё не полностью готова…
Но это уже детали.
Вот так!

Эпилог
Проводить время в Лёнином гараже – это всегда здорово.
Можно и поработать, и отдохнуть, и вкусно поесть, и пообщаться в неформальной обстановке.
Но самое главное – вы ощущаете себя абсолютно свободным и также абсолютно свободно можете самовыражаться – вам не будут мешать и указывать на ваше реальное место и ваш реальный социальный статус!
Возможно, над вами будут подшучивать, но и только.
Продолжаю:
• Если вы ворчун, брюзга и не любите дпс – ну и пожалуйста!
• Вы не любите начальство – на здоровье!
• Вы любите начальство – на здоровье!
• Вы любите домашних животных, особенно котов – дай Бог вам доброго здоровья!
• Вы классный автомаляр, но посредственный веб – мастер – Бог вам навстречу!
• Даже если вы случайно упали лицом в салат, вас никто не будет осуждать! Наоборот, вас поднимут, оботрут и помогут высморкаться! И спросят, не надо ли чего!
Вот скажите мне, возможно ли такое дома или на работе?
Нет!
Только в гараже и только тогда, когда его хозяин – эпикуреец.

Вот, собственно, как – то так…

Написал Homa, февраль 2013

 (Проголосовало:488)